Что делать, если вы обнаружили червяка в своей тарелке?
Александр Сорокин
Предлагаем вашему вниманию десять простых правил поведения в подобной ситуации, которые помогут вам сохранить твердый стул, а еще лучше – мягкое кресло под собой.
Итак, во время еды вы обнаружили, что по тарелке движется червяк...
1. Сперва посмотрите по сторонам. Если стены вокруг выкрашены масляной краской в тоскливый зеленый цвет, а за прилавком возвышается женщина размерами примерно 6 на 8, с красным набрякшим лицом и в зловеще высоком чепце, взглядом которой можно травить тараканов, мух, а также сбивать сверхдальние истребители в высших слоях атмосферы, значит, вы – в дешевой столовке. Наш совет – не начинайте скандал. Себе дороже будет.
2. Если голод по-прежнему влечет вас к содержимому тарелки, попробуйте сначала поиграть в игру «живое-неживое». Это весело и занимательно, поскольку отвлекает от насущных проблем и помогает расслабиться.
3. В том случае, если освещение позволяет, отделите все, что движется, на левую половину тарелки. Перегородите дорогу этой живности ножом, после чего быстро съедайте то, что находится на правой половине. Нарушителей границы депортируйте на пол. Сдавайте посуду с приятной улыбкой на лице – это больше всего расстроит персонал данного заведения.
4. В том случае, если интерьер радует глаз, а скатерть на столе меняли не позже, чем три недели назад, значит, вы – в кафе или ресторане. Не начинайте боевых действий, пока не определите разновидность червя.
5. Если по вашей тарелке ползает дождевой червь, не торопитесь убивать повара. Не исключено, что вы – лох и отстали от жизни. Вполне вероятно, что это – фишка ресторана, обозначенная в меню как дифлопе из свежих лумбрицин под базиликовым соусом.
6. И только если твердо уверены, что перед вами аскарида или опарыш, начинайте предъявлять претензии. Постарайтесь запечатлеть это на мобильный телефон – чтобы были оправдания перед милицией.
7. Накройте представителя фауны чашкой или стаканом. В случае, если в тарелке обитает целый биоценоз, постарайтесь взять его обитателей под домашний арест. Вызовите повара с кухни. Укажите на тарелку и связно изложите свои эмоции.
8. Не стоит разбивать посуду этого заведения – это политически недальновидно и дорого. Лучше всего настоятельно порекомендовать повару съесть его стряпню самому.
9. Если подобная ситуация произошла в Кремле, это хуже всего. Твердый стул сохранить уже не удастся, попробуйте сберечь хотя бы кресло. Решительно берите вилку в руки. Отправляйте все, что есть в вашей тарелке, в рот, независимо от того, ползает ли это, жужжит или чирикает. Постарайтесь, чтобы на вашем лице появилось выражение неизъяснимого удовольствия. Громко похвалите небывалую свежесть продуктов, из которых приготовлено блюдо. Повторите свою похвалу на немецком языке. Знайте, что даже если то, что вы съели, было немодно до попадания в ваш желудок, то вскоре это станет трендом в столичных ресторанах.
10. Не вздумайте делиться с кем-нибудь своими впечатлениями в Твиттере или другой социальной сети. Бейте по рукам, тянущимся к клавиатуре, до покраснения. Если вы не сможете себя перебороть и поделитесь-таки с друзьями вкусовыми ощущениями, к вам могут прислать доктора или прокурора. Которые с радостью поставят вам диагноз «слабоумие» независимо от уровня IQ
Источник ШколаЖизни.ру
